育兒生活 3月號 NO.262
編訪撰文／陳映潔
諮詢/笛飛兒EQ親職教育講師 鍾佳蓉
處罰＝必要之惡？
沉住氣，讓孩子嘗試錯誤
雖然目前社會上普遍認同「正向管教」的理念，不鼓勵用體罰、責罵…等嚴厲的手段來管教孩子，但是從家長照顧孩子的實際經驗來看，多多少少還是會有不得已必須處罰小孩的時候。然而，處罰真是一種必要的管教方式嗎？
笛飛兒EQ教育親職講師鍾佳蓉表示，由於少子化的關係，現在的父母對孩子投注的關愛都很多，但有些家長因為個性比較急，或是敏感度較高，往往聽見孩子頂嘴2、3次就忍不住要出手或罵人了，在這種情況下就很容易處罰小孩。
鍾佳蓉老師提醒，在大多數孩子犯錯情節並不嚴重的情況下，如果爸比媽咪能夠沉得住氣，耐心等待，讓孩子去發現自然的結果，那麼很多時候處罰其實不見得必須用上。
所謂的「自然結果」，就是讓孩子自己看見做錯事的後果，而不中途加以干涉。舉例來說，有些小朋友的活動量很高，天生就是喜歡跑跑跳跳，而父母往往因為擔心危險而加以制止，但站在孩子的立場，他並沒有足夠的能力和經驗去理解為什麼爸爸媽媽要終止他的玩樂，所以依然故我，看在父母的眼裡，就成了「屢勸不聽」而被處罰。但是，如果爸比媽咪能在不過度危險的情況下，忍痛讓孩子摔個1、2次，他自然會學習到不能亂跑亂跳的道理，即使不被處罰，也會調整自己的行為，這即是所謂的「試誤學習」。
其實，孩子的成長就是不停的在探索著這個世界，鍾佳蓉老師認為，倘若父母能收起過度的擔心與保護，適度的給孩子嘗試錯誤的機會，不但能減少許多親子間的衝突，也不會演變到最後，爸比媽咪講得很無力，孩子也把爸媽的話當耳邊風，處罰的方式越用越嚴厲，親子關係也跟著越來越糟糕。
處罰孩子有效嗎？
鍾佳蓉老師表示，處罰一定是有效的，但如果光是處罰孩子，而沒有讓孩子了解被處罰的原因，這樣的處罰僅具有「表面效度」，孩子學到的只是對權威的畏懼：「因為爸爸媽媽打我很痛，所以不可以在他們面前做這件事情」，而不是真正習得待人接物的道理，而且，這樣的管教日後也很容易讓孩子養成陽奉陰違的壞習慣。
「不教而罰，謂之虐」，除了讓孩子明白自己為什麼被處罰之外，爸比媽咪也應教導孩子對事情的正確處理方式，讓孩子知道下次可以怎麼做，才不會再被處罰，給他改過的機會，並協助其養成良好習慣。
受不受教和年齡無絕對關係！
很多家長經常感到很疑惑，孩子應該從什麼時候開始管教？講道理他聽得懂嗎？孩子的心智要發展到什麼程度才會比較「受教」？
鍾佳蓉老師指出，孩子的受教程度其實和年齡不一定相關，很多人到了年紀很大了也不見得受教，相對而言，有些小朋友往往在年齡很小時就讓大人覺得他很乖、很聽話，但也許並非因為比較受教，而是他本身就沒有太多慾望，或者行為特質沒有那麼外放。
2歲以前，孩子還不太會表達，也不大聽得懂大人所說的話，但並不代表因為他還小，搶別人的玩具或打人就不需要管教，做錯事時，爸比媽咪還是可以用語氣和表情示意他不可以這樣。
至於2歲之後，孩子的語言能力逐漸提升，爸比媽咪就可以多和他做一些討論，像是哪裡做錯了、要怎麼做才對，以及下次再這樣要怎麼處罰…等。鍾佳蓉老師表示，這當然需要等孩子的認知程度達到一定水準才能辦到，不過一些是非對錯的觀念，父母在孩子更小的時候就可以帶他養成。當然，對於越小的孩子，父母應該給他越多彈性，但是管教的態度還是要堅定，讓他知道你非常不喜歡他這個樣子！
需要處罰的3大情況
1.犯了後果嚴重的錯
雖然大部分的情況下，我們都能容忍孩子慢慢從錯誤中學習，然而，對於某些後果過於嚴重、會令父母無法承擔的錯誤，例如自己在家玩火、爬窗子或暴衝到馬路上…等等，爸比媽咪就應該給予較為嚴厲的處罰，讓孩子有所警惕，以避免下次再犯。
第一次的處罰可以較輕，例如：打1下手心，目的是為了讓孩子知道這件事不是鬧著玩的，如果孩子下次再犯，就要加重處罰。對於大一點的孩子，還要要求他們自我反省，也可以讓他們藉由一些故事、新聞，了解犯錯的後果是什麼。
鍾佳蓉老師提醒，最重要的是，爸比媽咪一定要設法讓孩子明白事情的嚴重性，讓他知道後果並不是只有打幾下手心而已。
2.明知故犯！
當孩子的認知和經驗都足以讓他知道這麼做不對，但還是繼續犯錯時，爸比媽咪也可以給予適度的處罰來改善孩子的行為。鍾佳蓉老師指出，對於明知故犯的孩子，爸比媽咪應該加倍的處罰，而且應該盡量找和他犯錯的事件相關的處罰方式，例如：哥哥和妹妹玩時總是一直故意搶妹妹的玩具，這時，終止他遊戲的權益可能會是最有效的方式。
此外，有些孩子之所以明知故犯，是為了試探爸媽的心情好不好，如果爸媽心情不好，可能就得趕緊收斂，免得被修理，但要是碰上爸媽心情好時，他就會得寸進尺，覺得這種時候爸媽比較容易妥協。鍾佳蓉老師提醒，當孩子有這種狀況時，父母應該自省是否在管教孩子時過於情緒化，如果不能對同樣的事情維持一致的態度，孩子的觀念和原則就無法建立，要養成良好的習慣也較為困難。
3.品格、道德上的行為問題
如果孩子出現像是隱瞞事實、說謊、偷東西、對長輩態度惡劣、犧牲他人權益以滿足自己…等和品格、道德有關的行為問題時，爸比媽咪應該立即制止，並且視情節大小予以懲戒。
鍾佳蓉老師指出，品格和道德是對孩子影響最為深遠、也是父母最期待孩子具備的特質，而且從心理學上來看，它也是唯一一項不會隨著年齡發展而自行提升的能力，因此，我們可以看到許多人到了成年仍然非常自私、喜歡違規，乃是由於沒有從小開始培養、修正這項能力的緣故。
對於這樣的孩子，處罰的方式可以用靜坐、反省的方式，同時可以配合跟他們講述一些和犯錯事件相關的忠孝結義、或偉人故事，引導他們建立正確的觀念，大一點的孩子，則可以罰他們閱讀相關書籍並寫下心得，讓他們可以深刻反省自己所犯下的錯。
性格不同，處罰大不同
鍾佳蓉老師認為，父母對孩子的管教方式一定要適合孩子本身的特質，以下為爸比媽咪分析4種不同性格類型的孩子，犯錯時較適合採用的處罰方式：
1.高自尊型
個性特質
愛面子，且自我要求較高，通常很聰明、有想法，犯錯的當下往往不等父母說明，就已知道錯在哪裡。但也因為自尊心強，口語能力佳，在受到大人強烈指責時，可能會有不認錯、狡辯的狀況出現。
自己提出負責辦法
這類型的孩子在得知自己犯錯時，可能已經產生較大的心理壓力，因此，讓他們自己檢討犯了什麼錯，並提出合理的處罰方式，是對他們最有幫助的做法。若他們實在想不出來，爸比媽咪可以建議他們用行動上的付出（把搞砸的事情妥善收尾），或是閱讀、提出反省心得（適合較大的孩子）的方式來負責。
卸下孩子的心防
鍾佳蓉老師指出，當孩子因為好面子而不肯承認自己犯錯時，若與他們爭辯，不見得會讓他們接受父母所提出來的道理，甚至只是讓他們越辯口才越好，越把爸比媽咪氣得半死！因此，當感覺到高自尊的孩子在狡辯時，建議用比較溫和、開放的方式詢問他們：「你的行為讓我覺得不太舒服，可以請你告訴我發生什麼事情嗎？」，孩子反而比較容易卸除武裝，真心反省。
2.高敏感型
個性特質
情感較為脆弱、情緒化，會把小事情放大，且非常在意別人對自己的評價，容易感到傷心、難過而情緒激動。
管教，私下進行
管教這類型的孩子，盡量選擇2個人單獨相處或旁人較少的場合，因為他們特別在意人際評價，如果在公開場合處罰他們，會讓他們感覺下不了台，容易情緒爆發。鍾佳蓉老師表示，以情緒管理的角度來看，一個人必須先處理完情緒，才能回過頭來解決問題，孩子若處於情緒激動的狀態下，是無法意識到問題和解決問題的。
處罰稍微輕一些
鍾佳蓉老師提醒，高敏感型的孩子也較不適用打、罵…等激烈的處罰方式，因為他們原本就容易把事情看得很嚴重，所以處罰的方式可以相對輕一點，否則孩子容易沉溺在被處罰時的害怕與傷心情緒裡，不但會造成心理上的陰影，同時也模糊了學習焦點。
3.易衝動型
個性特質
直率急躁，行動不經思考，反應強度也比較大。犯錯時經常被誤解為明知故犯、屢勸不聽，但事實上他們大多是無心的，雖然明白道理，但情緒往往阻斷理智，因此難以控制自已的行為，事後通常也會感到很後悔，甚至主動道歉，但下一次卻還是同樣再犯。
處罰沒有太大效果
由於這類型的孩子犯錯通常都不是故意的，爸比媽咪如果一味的處罰孩子，不但會加深親子雙方的壓力與衝突，而且也沒有太大的效果。對於這種明白事理，但難以控制行為的孩子，用說的都沒有用，必須靠實際的行動來建立正確的「身體習慣」。
重建行為：演練10〜15次
鍾佳蓉老師表示，當衝動型的孩子犯錯時，建議爸比媽咪找出至少2種可行的替代行為方案，讓孩子知道下次遇到同樣狀況時該怎麼做，並且陪伴他們一起實際演練10〜15次來重建行為模式，以減少犯錯的可能性。
例如，若孩子每次想玩別人的玩具時都用搶的，爸比媽咪可以重新陪伴孩子進行一次，過程中引導他們去思考是不是應該先用問的，然後實際讓他們執行，當孩子確實開始延緩自己的衝動時，應馬上給予極大的讚美與鼓勵，以強化他們的正向行為。
鍾佳蓉老師指出，父母的陪伴有許多好處，首先，當大人在場時，孩子會較為收斂、遲疑，比較不會一看到玩具就馬上出手。其次，這類型的孩子相對來說，比較需要別人適時的提醒與建議，爸比媽咪在陪伴的過程中可以隨時給予觀念上的引導。再者，衝動型的孩子個性較為天真、單純，他們通常都會很喜歡那個願意陪伴、幫助他們的大人，進而會去觀察、模仿這位大人的正向行為，從他的身上學習能力。
4.高彈性型
個性特質
觀察力與思考力佳，會視環境情況調整自己的行為，依大人的期待與要求不同而有不同的表現，但一些良好的觀念與原則便難以養成，犯錯時經常會以各種藉口來推卸責任。
犯錯時，暫停權益
鍾佳蓉老師認為，這類孩子簡單來說就是「柿子挑軟的吃」，他們的內心世界可能對於一些正性原則（如：誠實、正直…等）需要再加強，因此，若非常確定孩子是故意犯錯，可給予相對較為嚴格的處罰，讓孩子吃些苦，以建立觀念與行為上的穩固。
對高彈性型的孩子而言，暫停其權益可能會是較為有效的處罰方式，畢竟他們可是隨時都在觀察怎麼做對自己最為有利！鍾佳蓉老師指出，由於這類孩子本身性格的變動性較大，因此爸比媽咪在管教的態度上一定要非常堅持立場，只要是約定好的規則，盡量在不同的情境下都要要求孩子一致的展現，不能輕易對孩子妥協，如此才能讓高彈性孩子遵守一定的行為規範。
先負責再聽理由
由於這類孩子在犯錯時，經常會以各種理由來解釋、開脫，害怕承擔做錯事的責任，鍾佳蓉老師認為，當孩子犯錯時，第一次可以先讓他說明理由，並提供改善的機會，但如果孩子一再的犯同樣的錯誤，那麼理由就變成了藉口。
鍾佳蓉老師建議，當孩子習慣性的用藉口來規避責任時，爸比媽咪可以告訴他們：「你的這些理由我好像已經聽過很多次了喔！我們可不可以先對你做錯的事情負責，把它處理好，再來討論原因？」，讓孩子知道，不肯承認錯誤、用藉口是無法解決問題的，倒頭來還是得去處理，佔不到什麼便宜，甚至還會失去別人對自己的信任。
注意！
鍾佳蓉老師提醒爸比媽咪，每個孩子都有自己獨特的優勢與需要加強的環節，在懲罰孩子之前，一定要先完整的了解孩子，針對他們的特性來實施管教，而且，絕大多數的時候，教養其實是可以不需要用到處罰的！
處罰之前，先想一想！
有時父母在處罰孩子之後，也會有愧疚感產生，懷疑自己這麼做究竟是錯是對。鍾佳蓉老師建議，爸比媽咪在處罰孩子之前，可以先深思熟慮以下幾個面向：
1.孩子的能力與限制
爸比媽咪必須思考，自己要求的事情是不是孩子的能力足以達到的。例如：吃飯掉滿地是因為講不聽、故意，還是小肌肉發展尚未健全？喜歡亂丟東西，是因為調皮，還是正處於探索世界的發展階段？又或者有些孩子坐不住、不守規矩，會不會是因為具有較高的活動量，卻被要求長時間進行靜態活動的緣故？
2.犯錯事件的合理性
孩子是真的做了「錯事」，亦或只是父母本身認為有錯？例如：急性子的家長碰上動作慢吞吞的孩子，各有各的好，只是性格不同，但往往親子間發生衝突時，孩子可能就被處罰了，其實這並沒有絕對的誰對誰錯，而是和親子間的適配性有關。
3.孩子是無心或故意
對於明知故犯的孩子，固然需要加倍的處罰，但如果孩子的過錯出自於無心，爸比媽咪也應該給予他們修正行為的機會。鍾佳蓉老師指出，關於無心或有意的判斷需要非常慎重的考量，倘若孩子如前面所說，是因為能力不足所以重複犯錯，父母若是不明就裡的處罰他們，對於孩子的成長發展與親子關係都會有極大的殺傷力！
4.孩子的特質
有些孩子可能適合講道理、自我檢討，有些則需要身體力行，從行為上去做調整、學習。鍾佳蓉老師認為，了解孩子，是適性教養的最關鍵環節，建議爸比媽咪多帶孩子去探索這個世界，從中了解孩子的優劣項目，引導他們認識並發展自己的優勢能力。
引導勝於處罰
人家說：「預防勝於治療」，爸比媽咪該如何避免孩子走到需要被處罰的地步呢？
善用鼓勵與肯定
在孩子表現良好的時候，具體、清楚的陳述自己對孩子的欣賞，讓他們對於待人處事的道理有更明確的學習方向。
父母對孩子的期待，往往會遮住自己的眼睛，因而看不見孩子的優點，急於教好孩子，因此過度聚焦於孩子的過錯以及說理和處罰上。鍾佳蓉老師提醒爸比媽咪，永遠要記得：「先肯定，再要求」，效果會好上數倍。
把握每次犯錯，引導孩子學習
如果孩子能在成長的過程裡，不斷的學習經驗，就會變得越來越聰明，可以自己思考、分辯該怎麼做才是正確的，自然不會有被處罰的疑慮。
但要是每次犯錯，父母都只想著趕快解決眼前的問題就好，沒有花時間引導孩子學習道理，孩子很可能會因此而不明就裡、一錯再錯，全家人皆陷入負向的情緒泥沼裡，對孩子的處罰也會越來越重。
鍾佳蓉老師提醒用心的爸比媽咪，在孩子成長的過程裡，切記不要將行程排得過於完美，因為完美的行程，會緊湊到讓我們沒有時間欣賞與引導孩子所犯的過錯，適度的留白，會讓孩子成長得更好。
負責任的身教示範
最後，在日常生活裡，當父母自己也犯錯時，若能展現出勇於承認、負起責任的態度，將會帶給孩子良好的身教示範。
在此呼籲爸比媽咪，千萬不要因為面子與尊嚴的問題，而只允許自己站在親子關係中強勢的那一方，因為這種威嚴除了阻檔親子間的愛與交流以外，幾乎沒有什麼不可取代的功能！
