笛飛兒EQ教育 BLOG

節錄自『江峰的幸福學分班』 

很多小孩在家裡皮如脫韁野馬;在學校又如和順小白兔;很多父母常在級 任 老師的稱讚寶貝乖巧的聲音中啞口無言?

如何讓孩子展現一致的行為表現呢?笛飛兒兒 童EQ 老師鍾佳蓉談到她的觀察：



1.在家與出外，孩子的表現兩極化，爸爸媽媽無所適從
孩子從小在父母的照顧與呵護下長大，親子之間經常存在一種緊密且信任的關係，對孩子來說他們深知父母的愛可以包容他們一切表現，其中當然也包括情緒，所以當孩子不如意時，他們知道在溫暖與熟悉的堡壘中發洩怒氣，是最安全不過的。

2.情境覺察能力提升
隨著年紀的增長，孩子的生活、社交圈不斷向外擴大，接觸的環境與人事物也逐漸增多。頻繁的人際交往經驗，開始讓孩子感受到並非所有的人對他們都是溫暖接納的，甚至可能會受到一些評價或傷害，因此，使得孩子逐漸在外（家庭之外）克制自己，小心應對，回到家中再盡情宣洩，以求平衡。

3.父母適時的表達自己的觀察與感受，幫助孩子覺察自己情緒經驗
父母是孩子最親近的人，孩子不用時時刻刻小心謹慎，擔心父母對自己的評價，正由於這親密且穩定的關係，父母更要適時的點醒孩子情緒反應是否對事、對人，教導孩子妥善的處理情緒、解決問題，也帶給家人應有的尊重與愛護。

4.善用情緒管理，待人接物合情合理
其實情緒是一種自我保護的機制，沒有好壞、對錯之分，而且情緒人人會有，是自然合理的現象，不過需要留意的是因為情緒所引發的行為反應是否合理適當，
教導孩子辨識情緒，覺察情緒的來由，並且掌握多元的解決策略，拒絕被情緒左右。

作者：李佩芬　 出處：親子天下Web Only  發表時間：2009/09/04 

家裡的小朋友，經常被反應「常跟其他人起衝突」嗎？兒童人際專家歸納出數種衝突類型與解決之道，提供父母參考。 

孩子的認知與想法，對行為有莫大影響。友緣基金會副執行長黃倫芬指出，人際衝突起因往往來自於曲解別人的想法，或太習慣以悲觀、負面的想法看事情。協助孩子破除不自覺冒出的負面想法（Automatic Negative Thinking，ANT），可有效降低人際衝突。
友緣基金會在暑期舉辦的「兒童人際關係營」課程中，透過四種不同個性的螞蟻（ANT）與食蟻獸，協助親子相互提醒，發掘引發人際衝突的根源。如經常認為別人不對的小朋友，很容易把衝突歸咎於他人，「都是別人錯」的負面想法很容易籠罩心頭，影響人際關係；當發現孩子有這種「刺刀蟻」特質時，父母可適時扮演「食蟻獸」角色，用「我也有責任」提醒孩子破除負面想法。
有「泡泡蟻」特質的孩子，很容易把「你每次都如何如何」掛在嘴邊，但其實別人可能只是某一次沒有順其意而已；而「樂透蟻」總是稱讚歸因於「那有什麼了不起，只不過我（或別人）運氣比較好罷了」的習慣，也很容易阻斷人際溝通的橋樑。此時若「只有這一次」或「我也有努力」的想法能及時出現腦海，將有助於建立良好人際關係。
四種負面思考想法vs. 打敗負面思考的四句話

資料來源：友緣基金會
笛飛兒EQ教育機構也曾歸納出孩子常見的衝突類型，包括「資源分配不滿」、「情慾管理不家」以及「語言表達不當」等。針對這三種情境，也各自有建議加強的能力，提供父母參考。

資料來源：笛飛兒EQ教育機構

節錄自『江峰的幸福學分班』 

為什麼寶貝面對新鮮事物總要先說不想？

寶貝不先試試看是好（保護自己）、是壞（喪失機會）呢？爸爸媽媽可以怎麼做？

笛飛兒兒童EQ教育講師 白慧文,提到了一些觀念

1. 為什麼寶貝面對新鮮事物總要先說不想？
當小寶貝一遇到不認識、不熟悉、不確定的人事物時，就先說『我不要！』『我不想！』，常有爸爸媽媽們認為這是小寶貝不勇敢、不敢面對挑戰，反而會用更強硬的方式要孩子試試看；然而，這可能與小寶貝的先天特質有關－『趨近性』，趨近的傾向又可簡單分為『趨』與『避』。趨近傾向為避的孩子不喜歡陌生的刺激與訊息，容易以逃避或躲藏的方式面對新的人事物。因此，當孩子抗拒時，我們可以先瞭解孩子背後的原因。

2. 寶貝不先試試看是好（保護自己）、是壞（喪失機會）呢？
在人際上可能遇到的問題較多，因趨近傾向為避的孩子比較容易出現的人際社會問題為在陌生的社交場合中退縮，也就因此不敢主動認識別人或接受別人的邀請，對於新出現的陌生刺激或環境，以退縮或逃離的方式因應，可能會因此喪失重要的人際互動資訊或是相關機會。但在遇到困難或挑戰時，因為小寶貝會先觀察，找出自己的方式，而不是讓自己受傷。也就是每一個能力都有好有壞，重要的是讓孩子在特質中，引導孩子找到平衡，正所謂過猶不及都是最好的。

3. 爸爸媽媽可以做的事？
趨近傾向為避的孩子在面對陌生刺激訊息時，雖然先逃開刺激，卻因此有時間評估該刺激與訊息的相關資訊，瞭解該刺激會對自己與周遭環境產生的影響。因此在適當的學習與引導之後，孩子將能學會以適當的方式評估環境與接近陌生刺激，並以此採取適當的行動以回應環境。引導方式：爸爸媽媽可以牽著孩子的手在學校的校園裡走走，一邊帶孩子熟悉環境、一邊讓孩子瞭解將會遇到的事物，在過程中，爸爸媽媽可以跟孩子聊天說，自己以前在學校發生過的事情，讓孩子漸漸瞭解，在學習裡可能會遇到什麼事。

節錄自『江峰的幸福學分班』 

明明才剛汗流浹背的拖完地板,寶貝確拿著餅乾邊走邊吃,這時的你會?
"你不知道爸爸(媽媽)很辛苦在拖地嗎?給我走開,不要吃了";小孩:"嗚嗚嗚........"
這樣的事件,常在親子互動中發生;很多爸媽總是無奈的說:"這小孩,怎麼老是和我唱反調?"

其實,小孩也許只是肚子餓;真的不如大人們想的就是唱反調?
我們該如何面對孩子的純真,好好維繫合諧的親子關係?
笛飛兒兒童EQ教育工作室 楊鈺瑩 老師提到了一些觀念：

例子1：
翰翰玩遊戲的時候，老師請翰翰邀請一個小朋友，翰翰就說要自己玩，請翰翰自己玩，他就要去打另一個小朋友，翰翰怎麼了？

例子2：
成成媽媽幫成成準備了豐富營養的早餐，但是成成很奇怪，媽媽今天準備了牛奶，跟成成說今天是豐富營養的牛奶喔！成成就說：厚～我今天想喝果汁耶～可是等第二天成成媽媽幫成成準備了果汁，成成看到了又說今天真想喝好香好香的牛奶，成成媽媽簡直快氣掉半條命。

例子3：
媽媽帶著佑佑來上課，在樓梯間就聽到佑佑一直喊：我不要上課我不要上課，我要回家…我要回家，非要媽媽三催四請，答應待會下課可以去吃麥當勞（或其他），佑佑才肯臭著一張臉進到教室裡；但是等到下課媽媽要回家了，跟佑佑說：佑佑我們準備要回家囉！佑佑又開始裝做沒聽見，一直玩一直玩，非要媽媽三催四請，又開始說：我不要回家，我不要回家……………..媽媽真的懷疑佑佑根本就是故意在找自己的砸。

孩子為什麼老愛唱反調？

（以下解析僅針對以上案例，不建議套用在每個孩子身上）
1. 請尊重孩子獨立自主的需求
獨立自主的需求是每個人的發展階段任務之一，每個人都需要理解自己在這個世界中，佔著什麼樣的位置，扮演什麼樣的角色，因此會希望可以自己決定事物，並看看自己決定的事物，將發生什麼樣的影響。

2. 培養孩子的思考後，請給孩子表達自己的空間
我們都希望孩子可以有自己的思考力，不隨波逐流，自己省思，自己判斷，因此我們使用了非常多方法，希望幫助孩子提昇聰明，提昇智慧。那麼，既然給了孩子能力，就也請務必給孩子發展能力的空間，沒有人喜歡空有一身武藝，卻英雄無用武之地。

3. 還給孩子探索與嘗試的空間與時間
當我們幫孩子做決定的同時，雖然感覺孩子又往我們的期待邁進了一步，似乎孩子又將變得更聰明、活潑、健康、可愛，但請記住，當我們幫孩子做決定的同時，就是又剝奪了孩子一次為自己主張，為自己思考，與為自己承擔責任的機會，孩子一直唱反調，其實是在為自己的自主權做無聲的抗議與伸張，請爸爸媽媽們把自主的機會與權益還給自己，因此唱反調不是因為討厭爸爸媽媽，而是希望可以實踐自主權的抗辯。

節錄自『江峰的幸福學分班』 

追求享樂是人的天性。但是「適度」玩樂或「沈迷」享樂該如何拿捏？ 
孩子為何會「沈迷」於玩樂？容易對玩樂沈迷的特質有哪些？ 

容許孩子對玩樂執著，過度滿足孩子的慾望，易使孩子缺乏成就動力? 
教導孩子學習自我管理與負責。 

笛飛兒兒童教育機構 講師 鍾佳蓉提供了一些方向：



1.追求享樂是人的天性。但是「適度」玩樂或「沈迷」享樂該如何拿捏？ 
   現今社會的生活水準提升，許多人在衣食無虞的情況下，追求更高的愉悅與享受。 
   一旦短暫玩樂的目標達到，趣味、歡樂不再，有的人會進一步的追尋更多的歡樂或更高層級的享受。不僅僅是大
   人，孩子也可能有相同的行為展現。但是若將生活的目標與重心都放在對玩樂的追求，可能造成日常生活功能受
   到影響，甚至延滯個人的成長。 

2.孩子為何會「沈迷」於玩樂？容易對玩樂沈迷的特質有哪些？ 
   孩子在遊戲或玩樂時，最先感受到的是輕鬆、愉快的情緒，隨著遊戲行為的熟練，孩子在多次玩樂後，可能進而
  產生對遊戲的控制感，或成就感，若是孩子在日常生活的其他面向中，容易遭遇挫折或無力感，就更有可能驅使
  孩子追求玩樂所回饋的正向感受。 

3.容許孩子對玩樂執著，過度滿足孩子的慾望，易使孩子缺乏成就動力。 
   父母過度的尊重與優渥的物質提供，常讓孩子不用吹灰之力，即可獲得高度的滿足與歡樂。在學習成長的過程  
   中，孩子的自我肯定與要求若全都來自父母的物質的供應與對玩樂的容許，久而久之，將可能弱化孩子的成就動 
   機，導致孩子不在意自己的表現，自我要求低落。 

4.教導孩子學習自我管理與負責 
   一、除了基本生理需求外，請爸爸媽媽試著延緩滿足孩子的其他要求；
   二、當孩子對父母有期待與要求時，讓孩子清楚地表達自己的期望，以及說明能夠達到期望的理由與標準。
   三、在孩子獲得滿足的同時，父母引導孩子再次重申與溫習現在能夠滿足期望的原因。清楚地讓孩子知道，他所  
   得到的美好結果，是用自己的努力與汗水換來的。

作者：陳念怡　 出處：親子天下   發表日期：2009/07/02

我家孩子八歲，很愛撒些小謊，比方說騙我他已經寫完功課，或者一闖禍就把責任推給姊姊，屢勸不聽……

說謊，是每個孩子在成長過程中必然會遇到的問題。父母會直接把說謊當成是不誠實的表現。然而，兒童說謊通常反映他們遇到問題或困難但無力解決。唯有幫孩子找出原因，才能改善孩子說謊的行為。

《培養小孩正確的價值觀》作者布麗吉特‧拜勒建議，孩子說謊通常有三大原因：害怕受罰、不願讓父母失望以致失去父母的關注，和企圖用謊言掩護羞恥感。父母要先找出孩子說謊的背後原因：是擔心被罵嗎？還是怕失去什麼？還是有什麼難言之隱？

台大心理衛生中心主任高淑芬指出，發現孩子說謊，父母往往是先指責，孩子很怕再被罵，只好欺騙，「我沒有啊！」「是別人啦！」父母一氣之下就動用體罰，切斷了親子之間的信任關係。

比較好的做法是，先保持冷靜，私下對孩子說出你的觀察，把焦點放在孩子說謊的「行為」，不要放大論斷其「人格」，例如：「我剛看到你打破花瓶，但是你沒有承認，那是說謊。」輕易為孩子冠上「騙子」的罪名，絕對無法讓孩子明白自己做錯什麼，反而招致更多的謊言。

父母除了檢視自己是否立下良好的典範，也要提供孩子寬容坦誠的家庭氣氛。知道自己坦承過錯就能重新獲得父母的信任，是孩子以後不說謊的動力。

笛飛兒指出，父母應該提供孩子可以達成目的的適當方法，孩子才能真正改掉說謊。例如：孩子拿錢想要買糖果，擔心被罵因此說謊。爸媽可以告訴孩子：拿錢、說謊不會有糖果（告知孩子不適當的策略是無效的），但是如果他鼓起勇氣告訴媽媽他真的好想吃一顆糖果，媽媽可能就會給他（初期儘量達成孩子的主動要求，讓他知道新方法有效，再慢慢告訴孩子吃太多糖果不適當）。

日常生活中，父母必須明確說出你對於誠實的期望：「我希望家中每個人都能誠實以對。」並且傾聽孩子的看法，問問孩子：「小孩為什麼有時要欺騙大人？」「你認為說謊應不應該？」「說謊時擔心謊言被揭穿的感覺如何？」「如果我對你說謊，你會有什麼感受？」和孩子談論說謊行為所造成的後果，例如失去別人對你的信任、損害人際關係等，讓孩子明白誠實的重要。

節錄自『江峰的幸福學分班』

孩子總是要爸爸媽媽『生氣』，才懂得『變乖』！？--父母親如何好好地生氣！！ 

笛飛兒兒童EQ教育講師 白慧文 老師,告訴我們一些觀念,很值得參考：

1.為什麼寶貝總要大人生氣才停止？
因為這個大人是孩子身邊最親愛的爸爸和媽媽，孩子聰明地知道爸爸媽媽是有多愛他、多保護他，不願小寶貝有一點委屈或傷害，所以在親子互動中，小寶貝知道無論如何爸爸媽媽一定會原諒自己的任性和賴皮，也就是說聰明的小寶貝會一再嘗試爸爸媽媽的底限為何，直到爸爸和媽媽是『真』的生氣時，小寶貝才發現事情大條了，就會馬上停止。
 
2.所以孩子都是故意的囉！？
關於這部分，我們要先認識孩子的特色(氣質)，由於每個孩子的特色不同，所以要求的方式也會不同。例如：小寶貝本身動作就比較慢或者小寶貝本身是急性子，小寶貝在吃飯上就是比較慢，儘管爸爸媽媽已經叮嚀很多次了，小寶貝今天吃晚餐時還是沒有改變，反而還更久，這時多數爸爸媽媽們心中的情緒會隨著寶貝吃飯時間的拉長而越來越生氣，聲調開始露出不耐煩或甚至音調提高八度以上。這樣的生氣，其實很常出現在家庭中，當爸爸媽媽掌握寶貝特色時，將更能了解孩子到底是故意的還是有他的限制在。
 
3.爸爸媽媽培養『生氣』的方法？
第一，了解寶貝的特色(氣質)，才能判斷爸爸媽媽現在的要求對寶貝是否合理，第二，有情緒沒有不好，高EQ不是壓抑自己的情緒，也不是不能有負向情緒（如生氣、害怕、沮喪等），而是積極地澄清情緒，了解影響情緒的因素，接受自己的情緒，並以適當的方式來表達，最後，爸爸媽媽是能將自己的感覺向孩子述說，看到寶貝什麼行為；對寶貝行為的感受、情緒為何；有這樣感受、情緒的理由；希望寶貝做什麼行為；若孩子持續不改變，將採取什麼行動。

作者：何琦瑜、李宜蓁　 出處：親子天下   發表時間：2009/06/06 

父母怕孩子生氣，老師怕父母嗆聲，
媒體和網路把孩子養成需索無度、缺乏責任感的「被寵溺兒童症候群」....。
管教，已經成為當代父母的頭號焦慮。
零體罰時代來臨，面對新環境、新挑戰，父母和教師如何排除種種阻礙，教養出好人格的下一代？

一端是管教過當。
小六女學生因為偷錢、逃家等偏差行為，被媽媽「懲罰」：剃了光頭去參加畢業典禮，引起全校師生譁然。

讀小學二年級的男孩，半夜被爸爸趕出家門，原因是考試沒考滿分。媽媽告上法庭，判爸爸喪失監護權。
經常輔導兒虐個案的家扶中心曾指出，管教失當的家長，往往不是不愛孩子，而是看到孩子發生問題火氣就來了，著急得「不知道該怎麼去愛？」

另一端卻又是驕寵縱溺。
一位 國小 老師反映，小學生遲到的情形愈來愈嚴重，而且每次小孩遲到，都是家長來道歉，還要幫孩子找藉口圓謊。她曾聽過一位「累犯」最離譜的藉口是：車子被鎖在車庫裡，沒辦法出門……。

長年擔任業餘圍棋比賽評審、長青兒童棋院執行長單家平觀察，圍棋比賽時，許多家長故意降報棋力，甚至容忍小孩作弊，只為了怕小孩輸棋，影響孩子的「信心」。

經常處理問題孩童的台大心理衛生中心主任高淑芬觀察指出，溺愛型的父母的確愈來愈多。許多家長只在乎自己的孩子，自己的孩子打人罵人，都說「沒關係啦，我打電話給老師處理就好了。」鬧到警察局的話，就說「好啦好啦，你們要多少錢，我很忙，等一下還有事……。」發生問題，只想到替孩子「擺平」，沒有想到要「教導」。

這些看似極端的例子其實並不「獨特」，管教的危機，已經成為這個世代父母普遍的焦慮。

二○○一年，美國《時代》雜誌以封面故事「權力的掙扎：究竟誰掌權？」報導溺愛世代父母造成的青少年問題。《時代》雜誌調查發現，八成民眾認為現今的孩子比十到十五年前受寵；三分之二的父母承認，他們的孩子的確被「寵壞了」。

二○○五年，美國臨床心理學家瑪姬．瑪曼（Maggie Mamen）甚至出書定義「被寵溺兒童症候群」（The Pampered Child Syndrome）。書中指出，凡事以孩子為中心、有求必應的「寵父母」，已經造就了認為自己應該享有與成人平起平坐的權利，卻永遠沒準備好要接受義務與責任的下一代。

瑪姬形容，寵父母願意滿足孩子所有的願望，擔心拒絕孩子會傷害孩子的自尊；他們避免為孩子設界限，少談責任、道德與價值，深怕造成孩子的不快樂或壓力。

「被寵溺兒童」的共同特徵包含：
．他們已經有了所有的東西，仍需索無度，還要更多。
．他們相信，自己和成人有同樣的權利，但是還沒有準備好接受長大該有的責任。
．他們被高度保護與關愛，卻仍然不快樂、焦慮、憤怒。
．愈來愈多這樣的孩子，被診斷為情緒障礙、行為障礙，或是其他精神病學上的失調。
時代的困難，父母的焦慮
在台灣，「寵父母」或許還不能稱為社會的主流，但走訪學校和家庭，卻普遍感受到教育現場對「管教失能」的焦慮。

在學校現場，二○○六年底零體罰入法，要求學校教師不得體罰，否則將觸犯刑法。等同宣告台灣自此進入一個新的「零體罰時代」。但不打不罵該如何管教？教師過往唯一仰賴的管教工具被撤走，新的輔導管教知能又尚未建立，加上媒體大肆報導管教失當的案例，造成輿論喧譁，面對日益多元複雜的學生問題，老師顯得動輒得咎，乾脆躲到安全的堡壘：放棄管教。

「我現在只能盡力，不能用力，管不動就隨緣囉，」一位資深教師語帶諷喻，無奈的說。

東新國中校長涂志宏表示，當前管教最大的問題，就是家長和教師態度的不一致。涂志宏舉例，適當的處罰，讓孩子可以清楚知道界限，幫助孩子「不踩線」。但現在的問題是， 家長和 老師對於什麼是「適當的處罰」，認定不同。家長還會找民代來修理老師、介入教學。家長用「嗆聲」的方式對待學校、要求老師，就像買東西不喜歡可以退一樣，學生看在眼裡，也會依樣畫葫蘆的對待老師。

根據《親子天下》網站的調查，家長認為管教小孩最大的困難，也在於共同教養者（父母、教師、公婆等）價值觀不一致，教養不同調。成人價值觀與管教態度的不一致，讓小孩有機會見縫插針，使得管教更為困難。

「管學生不是管一個人，而是背後的一群人，包括家長和整個社會的價值，」板橋國中校長薛春光指出，當前管教的困境，不只是針對孩子，而是社會漸漸失去是與非的共識，「當孩子做錯了事，大家可不可以一起說『你做錯了』，而非各持己見，互不相讓。」
台北市教育大學幼教系主任幸曼玲舉例，幼稚園最重要的第一課就是管理自己的東西，學校日的時候，老師請小朋友自己收東西，經常有家長看孩子太慢，就忍不住幫小孩做。「孩子會欺負家長，因為他知道有些事在學校不能做，但是爸媽是可以欺負的。所以父母的不忍，其實會讓管教規則的建立更加困難，」幸曼玲提醒。
家長的困境
如果只是武斷的責備，說一切的錯都是父母未盡職責，恐怕並不公允。

這一代的父母，生於權威時代，多數沒有在愛、尊重與傾聽的教養環境中長大，不想重蹈自己童年的痛苦，也渴望跟下一代建立更親密、平等的親子關係。因而愈來愈多家長，放棄用過往權威、體罰的方式管教小孩。他們比以往的父母更認真吸收教養知識，懂得同理孩子的需求。只不過，孩子畢竟不如教養書的案例上那樣容易「馴服」。「我也不想打他，但是他怎麼說就是不聽話，非得要我拿出家法才有效，到底該怎麼辦？」一位家有六歲小孩的職業婦女焦慮的說。

今日的父母比以往更難為。近半數的雙薪家庭，代表著教養時間的困窘與精力的分散。父母疲累時，很難兼顧教養的創意與品質。

中正大學心理系助教陳怡群舉例，有些經濟富裕的父母太忙，不願意在小孩身上付出時間。「常常父母帶了一個小惡魔來，希望我們幫他『修理好』，還他一個小天使，」陳怡群提醒，「其實管教是要花很多時間的。」

大環境改變，家族與社區崩解，最常與孩子為伴的不是左鄰右舍或堂兄表姊，而是網路與電視。

大量暴露的電視和媒體訊息，品質低落，價值觀混淆。 洪蘭 教授曾在文章中感嘆，小學生竟然沒有同理心的嘲笑交不出營養午餐費的同學。許多 家長和 老師在網站上回應，電視上充滿了任意罵人的談話性節目，與嘲諷失敗者的綜藝節目。而我們的孩子，就在這樣的電視價值中被「養大」。多次調查也顯示：「電視與媒體的不良示範」是當代父母和教師施行品格教育最大的阻礙。

有兩個孩子的台大醫師高淑芬也呼應，現在的環境有太多「外力干擾」，包括媒體、網路、同儕團體等，父母失去以前完全獨大、可以掌控的局面。「以前的父母只要顧三餐就好，現在十八般武藝都要會。」高淑芬說。

光是數算現代小孩會使用的科技，就讓父母頭疼：ipod、手機、電腦遊戲，網路交友……，孩子駕馭新科技的能力遠勝於父母。也因此，《時代》雜誌報導歸結，科技對父母與教師權威的削弱「貢獻良多」。因為「從來沒有一個世代，可以有這麼多通道，接觸這麼多資訊，同時擁有傳遞分享的能力，與扭曲資訊的能力……，當十四歲的孩子能扭曲股市，十九歲的孩子能威脅音樂產業，這代表我們面對了一個巨大的、權力轉移的世代。」

面對如此激烈的環境變化，這一世代的父母，卻多數在還未裝備齊全，或甚至是還沒有警覺的狀況下，就上了「戰場」，如同拿著木棍打一場核子戰爭。

「說這個社會已經很懂得『疼』小孩，恐怕還有一段距離。」在兒虐事件頻傳的四月，接受採訪的人本教育基金會執行長馮喬蘭觀察，家長的焦慮，其實顯現的是這個社會進步過程中的「掙扎軌跡」。「在愛與管教的過程中，父母心中沒有主張，他無法控制局面，而是『被控制』。過去的父母，只知道打罵小孩，因而很篤定；但現在的父母，知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼。」馮喬蘭認為，所謂溺愛的來源，就是因為父母心中沒有定見，時而緊、時而鬆，讓孩子無法在其中了解或學到「道理」。

面對新的環境、新的挑戰，所有關心孩子品格與價值觀發展的父母和教師，都需要重新學習新的態度，與新的方法。

不能只有愛，沒有教導
愛是一切關係的源頭，但僅僅有愛是不足夠的。只有愛而沒有教導，會讓孩子缺乏責任感與獨立性，產生被寵壞的下一代。

《正向教養這樣教》一書作者約翰． 葛瑞 博士強調，給予孩子自由和權利的前提，是父母必須具有制衡的力量，以掌控孩子，並激發孩子的合作意願。「就像一個人想開快車，必須先確定煞車設備是否完善。若沒有規範孩子的行為技巧，就別給孩子過多的自由。」約翰．葛瑞說。

但缺乏關懷與愛的嚴厲管教，也不會發生效果。沒有同理心的威嚇與指責，嚴厲的打罵教育、缺乏讚賞與正向的引導，在現今的環境下，只會造就更加反叛的孩子。

帶著愛的管教，是新一代父母與老師必須要有的「基本知能」。是品格教育的重要基石，幫助孩子得以從他律發展到自律，形成正確的價值觀與道德主張。
愛的管教，兩大迷思
在進行愛的管教時，專家建議，父母必須先破除兩個重要的迷思：

迷思一：父母不是孩子的朋友
許多現代父母都想不計代價的，成為孩子的朋友。他們擔心孩子生氣、不高興，破壞了親子之間的關係。
教書有三十多年經驗的政大實小老師黃寶慧觀察，現在的家長和孩子相處時間少，很怕把關係弄僵，怕孩子討厭他們，只想當「朋友」，不想當「父母」。例如小孩在學校做錯事或表現不好，家長會一直解釋原因。「同理」完孩子之後，卻沒有「改變」孩子的行為。「小孩犯錯的第一件事，就是去打電話告訴家長。因為只要打過電話道歉或告知就沒事，不需要改變或處罰了。」黃寶慧說。

在優先順序上，父母要學會「先做好父母，再做好朋友」。《培養二十一世紀父母》一書作者、教養專家黛柏拉．海芙勒（Debra W. Haffner）強調，孩子需要有界限的父母，幫助他學習面對人生的挑戰和義務。能理解行為界限的孩子，能自我調節並尊重界限。

迷思二：孩子的表現，不是父母的成就
很多家長把孩子的表現，當成是自己的成就。不論是成績、才藝、乖巧、禮貌……，孩子的成就，才是父母生命的意義。因此造就了親子間沉重的負擔，往往也讓管教更複雜、流於情緒化。
例如，年紀小的孩子在公共場合大吵大鬧，父母擔心面子掛不住，於是衍生更多怨懟和不必要的責備，反而讓管教失焦。

高淑芬也觀察到，許多青少年都有同樣的心聲：「我考得好就是爸媽的兒子，考不好就不是。」

笛飛兒EQ教育機構就經常接受「高期待」的父母，帶來「高焦慮」的子女。曾有一個孩子各方面都非常優秀完美，但是因為數學總是粗心，「只」能考九十五分，被認真的媽媽憂心忡忡的帶來輔導。笛飛兒建議，父母設定目標時，不妨先問問孩子想要什麼、期待什麼，讓孩子能夠對自己有所期待，進而跟孩子討論若要達成此期待，得先做什麼樣的事？讓孩子的動力源於滿足自己，而非滿足父母。「與其給孩子終點，不如給孩子起點，讓孩子擁有前進的動機。」笛飛兒建議。
愛的管教，三個前提
專家同時也建議，愛的管教，從三個前提認識開始：

前提一：傳統價值並沒有改變，改變的是學習的歷程
多元複雜的社會樣貌，常讓父母混淆，以為過往的價值再也不適用了。其實基本的價值觀，諸如誠實、同理心、正義感、謙遜虛心、禮貌尊重等，乃至於看似八股的忠孝仁愛信義和平，這些文化裡的「終極價值」並沒有、也不應該改變。道德、信仰與價值，仍然是引領一個孩子終其一生得以安身立命的「指導綱領」，值得父母殷殷叮囑，時刻看管。

專研品格與道德教育的 師大 教授李琪明強調，隨著時代改變的，不是價值本身，而是傳遞價值的歷程。
過往威權時代的品格教育，父母對子女的教導，就是毋庸置疑的對或錯，不必問為什麼，「反正照我說的做就對了」。

但是民主多元時代的品格與價值教育，不是要培養一個「乖順聽話」的孩子，而是在複雜的環境裡，仍有獨立思考的判斷能力；即使沒有一個發號施令的「權威者」，仍有內在不被影響的價值主張。這需要透過多面向、多元開放的討論歷程、啟發同理心與感動，幫助他們建構出「自己的」價值框架，而不是拿東西直接套在他們身上。

從小開始，孩子就可以和父母一起討論家裡的規範，參與制定學校的班級公約。「參與討論」讓孩子把「聽別人的」的無奈，轉變成「我覺得這樣很好」的積極。

前提二：讓孩子接受「責任」，而不只是「責備」
孩子從小就可以開始學會做選擇，並且學會為自己選擇的後果「負責任」。很小的孩子就可以開始放手讓他做一些小小的決定和選擇，例如要吃蘋果還是橘子。最常見的是，孩子丟三落四，忘了帶課本上學，父母除了叮嚀提醒外，也要「放手」讓孩子遭遇粗心的「後果」。

孩子行為表現不恰當的原因之一，是他們感受到挫折，覺得自己沒有能力把事情做好。從小讓孩子學會做選擇，並為自己的選擇負起責任、刺激孩子思考「解決問題的方法」，才能讓孩子培養「我能」的勝任感。例如，兄妹為了搶東西吵架爭執，與其叫他們「不要吵」或責備處罰，不如問他們「覺得應該怎麼處理」。

另外，專家提醒，為了培養孩子的道德感和良心，孩子犯錯覺得不舒服時，不要試圖立刻消除他的罪惡感，因為罪惡感是學習判斷對與錯的基本。

前提三：孩子需要溫暖，同時也需要控制
研究顯示，教養孩童的歷程中，同時需要父母的溫暖與控制。研究將父母的管教風格，依照溫暖與控制的程度分成四種類型：高度溫暖、高度控制的「民主權威型」，低度溫暖、高度控制的「權威型」，高度溫暖與低度控制的「縱容型」，以及低度溫暖、低度控制的「忽略型」。

從四種類型的名稱，就可以一窺其優劣。研究也證實，高度溫暖、高度控制的民主權威型父母，對孩子的合理需求有合理回應，同時也會根據孩子的發展階段，對孩子有合理的要求。對於孩子的學校表現、家務參與、人際行為、品行發展等，都有清楚及明確的期待及規則。研究顯示，高度溫暖也高度控制的父母，才能培養出正向的學業成就、責任感，以及正向社會人際關係的孩子。

愛的管教，簡單的四個字，卻有著極繁複的內涵。或許正如暢銷書作家、知名部落客蔡穎卿在她的書裡所寫：「相信『愛』不只是噓寒問暖，『愛』也不光是甜蜜的鼓勵和雙臂中的寵溺。『愛』有時還必須懷著擔憂，講兩三句別人不願意講的難聽話，但在『愛』裡，就是沒有疑慮。」

(2009/06/10 10:14)地方中心／台北報導 


每個孩子先天氣質不同，有些小朋友個性內向安靜，有些天生就是活動力強、愛掌控他人，面對孩子獨一無二的特質，教育專家笛飛兒EQ教育表示，若能將孩子特質轉為正向發展，便能昇華孩子的品格，使其成為各領域中的佼佼者。

笛飛兒EQ教育機構以卡通哆啦A夢裡的胖虎做進一步解釋，「看似過動兒的胖虎喜歡受人注目、具團體號召力、擅長發號命令，其實具備優秀領導者的特質，但因不懂自我管理與正確的情緒發洩方式，經常透過憤怒方式表達情緒，才造就螢幕中的暴力形象，反觀主角大雄太過溫馴的個性，則易遭致霸凌。」

笛飛兒說「高活動量傾向孩子個性外向活潑，喜歡四處串門子聊天，具有豐富的表演慾與溝通能力，是天生的領導者或外交官，例如許多藝人都具有『人來瘋』的人格特質，這樣的人格特質本身並非問題。」

問題在於「孩子不懂如何正確的表達自我需求與想法」，若照傳統採取放牛吃草，或是強迫孩子壓抑情緒、改變個性的教育方式，只會使親子關係急速惡化，更甚者還會扭曲孩子人格，使孩子變成社會中的不定時炸彈。

對此，笛飛兒進一步分享Jacky的故事。小三的Jacky是班上風雲人物，不但成為班級溝通橋樑，還能領導同學共同面對與解決問題。

但兩年半前，有過動傾向的Jacky，卻時常為自己強烈的情緒爆炸與衝動攻擊所困擾，他不知道該如何管理自我情緒，因此Jacky媽媽向笛飛兒尋求幫助！

現在的Jacky在笛飛兒課程中，曾經處理過這樣的衝突：當小朋友快樂的選擇比賽用彩色筆時，Jacky的弟弟Ben蓄意與他挑選同一支筆，看到Ben將筆搶過後示威的炫耀著，若是以前的Jacky絕對會被激怒，上演一場「兄弟大戰」。

但這次Jacky卻選擇控制住怒氣，冷靜告訴弟弟，「你這樣真的讓我非常的生氣，下次你再這樣我一定會扁你，這次我不想跟你吵架，請你現在找一隻我也可以接受的筆給我！」然後坐在位置上，等弟弟挑選出筆之後，攜手回到比賽現場，完美解決這場衝突。

因此，笛飛兒建議家長擔任孩子的情緒教練，協助孩子學習自我情緒管理，使孩子做自己的主人，走出順遂人生路，而忙碌的家長亦可求助專家，讓孩子在面對難關時，都能從容不迫的面對並加以解決！

除了透過家庭教育訓練孩子外，笛飛兒也建議家長可安排孩子參加暑假EQ夏令營「利用暑假讓孩子在專業教師潛移默化引導下，學習如何與陌生小朋友互動，比起讓孩子宅在家裡發呆更有益健康。」

相關資料可上網查詢：http://www.kiddeveloping.com

節錄自『江峰的幸福學分班』 

"一哭,二鬧,三耍賴";很多小孩在自己心愛的玩具,東西面前,總是以此技倆,逼父母就範,已達到買到東西的目的;做父母的你,就甘願妥協嗎?不妥協怎麼辦?

笛飛兒兒童EQ教育講師 楊鈺瑩提供了一些方法：

1.購買東西可以滿足生理需求，安全感以及自尊、歸屬感，
因此孩子看到什麼就想買什麼的心態，是很容易理解的。

楊 老師舉了一些例子：
瑞瑞已經有一堆玩具了，但是每次去7-11，光是去7-11逛一圈他又可以再拿滿手的玩具，一個都不能放下來，因為都很重要，都沒有。但是其實家裡相似的已經有非常多了！（蒐集的安全感與自尊）

如如因為長大了，要讀小學一年級，舊鞋子也穿不下了，就跟媽媽一起去買鞋子，出門前已經都約定好，因為鞋子穿不下，所以要買新的上學的鞋子，但是一到商店，如如就堅持一定要買哪一件粉紅色的裙子，另一件可愛的小洋裝，一定要買才行，媽媽怎麼說都說不聽，還說可以不要買鞋子了，他還穿的下，腳塞的進去。（美麗的歸屬感與尊嚴）

樺樺去才藝教室上課，看到別人背著nike的背包，穿著nike的鞋子，戴著nike的帽子，就一直吵著媽媽說，我一定要買跟他一樣的，我也要這樣的背包、鞋子跟帽子，一定要去買。（同儕競爭與自尊）

計程車司機小學三年級的兒子跟他拿錢帶朋友去吃牛排，桌上型電腦已經有了，要再換筆記型電腦，電動遊戲一大堆，衣服都要穿名牌。（物質交換尊嚴）

2. 為什麼買過了三分鐘熱度，東西又老是丟一邊？
所有權的慾望作祟，責任感卻尚未養成，便導致孩子被慾望拉扯著說話，這個也要，那個也要，因為孩子的慾望不用自己付代價，當然是很好講、很敢要求。而慾望滿足了，擁有東西的成本代價出現了（要收拾、保管、負責），自然就對這個物品不那麼重視了（責任尚未形成）！

3. 如何教孩子節制慾望？
把責任還給孩子，讓孩子知道慾望跟責任是一體兩面的。想要什麼，可以，自己想辦法賺過來。（從小培養責任區觀念，年紀小能力小責任小慾望也要懂得小，責任可以擔負的大了，再來談大慾望，所有的慾望都要學習為自己負責，包括好的代價與壞的代價—教育孩子學習正反思維）從實現自我的內在價值作起，並教育孩子由內在價值超越物質價值。